「伝え方が9割」を読んで
読書感想文のタイトル〜〜
専ら小説ばかりでハウツー本や自己啓発的なやつは食わず嫌いだけど読んでみたらめっちゃ良かった。この本を読んだだけでコミュニケーション能力がすぐ上がるとは思っていないけど、でも「自分はこのままで良いから何も学ぶ・変える必要はない」という考え方ではいたくないなと思い、とりあえず行動してみることにした！それにしても文字のスカスカ具合とかページの余白の多さとか文字のデカさとかダイヤモンド社〜て感じするなあ！！！！！！逆にこういう本の方が読み進めるの遅くなる。え、厚焼き卵の断面？みたいな太さで小さい文字ギチギチの文庫本の方がテンション上がってどんどん読んじゃう♪
いやシンプル悪口！！！こういうこと言うの我慢できないからコミュ障だし友達できないんだよなあ！！！！！！でも言いたい！！！でも本当にそういうとこだぞ！！！！！
読み始めてわりと序盤にマジで読んでよかったなと思った。
ブッ刺さりまくる。頭の中をそのままコトバにしてしかない人生だった。今思った事全部言ってスッキリしたいし全部聞いてほしいし全部を今分かってほしい！！みたいな感じだった。今まで人並みに人と会って会話とか試行錯誤して頑張ってきたつもりだし、自分はコミュニケーションまあまあできる方だと思っていたけど完全に勘違いだった。自分が恥ずかしい。もっと相手の頭の中を想像する事がめちゃくちゃ大事だなと思った。
でも〜〜それでも〜♪言いたい〜〜♪
でもこの挿し絵は何？？！！そのままコピペした感ありすぎて輪郭ガタガタなってるやん、、、、これでGO出したのどういうこと、、、んまあ本編には関係ないからこういうとこ気にしなくて良いのかもしれないけど、、、、それでも、、気になっちゃうよoh...ダイヤモンド社クオリティ...Ah
しかもこのよく分からん犬みたいなのわりとちょいちょい登場するからね？？！！フリー素材！？
著者がコピーライターなだけあって、上手な伝え方の例としてコピーが多く紹介されていた。
「そうだ、京都行こう。」とかもう金字塔だよね。「京都来てください！」だと読み手の気持ち考えてなくて押し付けがましいからね。いや京都に来て欲しいのはあなたのメリットであって私は京都行きたいなんて1ミリも思ってませんし。。。ってなるよね。そして、「そうだ、京都行こう。」が成り立つのは必ずしも主語を必要としない日本語ならではだよね。行こうと思ったのは誰かなんてそんなことはどうでもいいのよ。あぁ本当に美しいコピーだ。
"日本語が話せる"ことと"コミュニケーションが上手"なことは別モノだ。語彙があるからといってコミュニケーションが上手いわけではない。私はそこをハチャメチャ勘違いしていた。日本語を振りかざしていた。そんなのは会話じゃないよね。自分はコミュニケーション全然上手じゃないんだと、できてなかったんだと認めるのがいちばんしんどいけど、このまま勘違い人間で生きていくよりかは全然マシだから向き合おう。友達欲しいし人から好かれたいし、人間関係うまくいくようになりたい。
こんな奴ほっとけばいいのに、色々教えてくれてありがとう。今年はコミュ障脱却元年です。
ゆらのと
会いたいと思っているのに他でもない私があなたを遠ざけているの。今目の前にいるあなたは私がつくり出した、思い、出したあなたなのって言ったらまた君は笑うかな。俺理系だからさそういうの分からないよって逃げる？
私だって7年ぐらいかけてやっと分かってきたからすぐ理解できないのも分かる。そんなまさか原因は自分にあるなんて(ボーカル&ダンスグループ)考えもつかなかったから人のせいにして、なんで？なんで？て問い詰めていた自分がおかしくて、懐かしんで微笑みたくなるな。今でも心から全部理解できているわけではないけど、この世では信じがたい事が真実だったりする。そう考えた方が説明がつきやすい、ってとこかな。
電気を消して寝ようとすると泣けて泣けて涙が止まらなくて寝られないの。泣き続けて寝られなくて朝になっちゃった事なんて今まであったかな。やっぱり私は自分の潜在意識と向き合いきらないと色々ダメなんだなって今回で決定的に分かったから気づかせてくれてありがとうだよ。本当だよ。だから謝んないでよ。極端な性格を変えられない私が悪いんだから。
泣くのも疲れるわ。涙出しきった！目が覚めた〜！楽しかったよ〜。無理に忘れなくてもいいかな。時が満ちたらまた会おう。
諦めきれないよ
「君に会える金曜以外全部嫌い」って短歌の上の句みたいなフレーズ思いついた。、、あ！そしたら合体させて、、、！
って単純なものでもないなー。短歌ってたった三十一文字なのにほんと奥が深くて難しいなあ。
わかった。私が幼稚すぎるんだわ。
君はちゃんと恋愛してきてちゃんと傷ついて、そして特定の人だけに依存せず揺さぶられず生きていく術を身につけたんだね。
私まだ、「ほどほどに好き」とか「会える時に会えればいいじゃん」とかオトナな人間関係できそうにないや。
ちゃんと好きになっちゃうし頭の中いっばいになっちゃう。というか心揺さぶられたいって思ってしまう。何かに心動かされたい！って、自分の人生にはドラマチックな事がきっと起こるってまだ信じてやまないヤバ痛い系女ですよ。いい加減シンデレラ&ピーターパンシンドローム脱却しろって感じですよね！！！！辛オブ辛！！！！！！
なんで今まで幾度となくゴースティングにあってきたのか分かったわ。需要と供給がズレまくってたってことね！
そちらさんは、何か劇的な事なんて起こってほしいとも思ってないどころかゆる〜くいい感じにほどほどの楽しさを得られたらよかったわけだ。もう傷付きたくないし疲れたくないんだね。
私もちゃんと誰かを好きになってちゃんと傷付きたかったな。20代前半のうちに。その時できなかった事の数々を今取り戻そうとしていて、"今"をちゃんと生きてないから人生がうまくいってないんだ。今この瞬間を全力で生きるって実はめちゃくちゃ難しい事なんじゃん！だいたい誰だって、あの時欲しかったけど得られなかった何かのためだったり心の隙間を埋めるために生きてるじゃんね。幼少期充分に愛されなかったから自分は幸せな家庭を築こうと思って結婚した、とか、小さい頃に欲しいものを買ってもらえなかったから自分で自分に欲しいものを買ってあげられるように頑張って仕事してる、とか。全部過去の自分を慰めようとして今を生きている。それじゃあ「今」がかわいそうだね。
じゃあ、本当に今を生きられるようになる方法は、一度思いっきり過去で過去を生ききる事だと思う。「ああ、私あの時あぁして欲しかったんだ！」とか、「もっと両親に愛されて認められたいってまだ思ってるんだ！」とか、めちゃくちゃ嫌だし恥ずかしいけど自分と向き合って、自分が嫌だと思っている自分も他ならぬ自分なんだと理解することからだ。
私と一緒にいたら、私が本当は過去にやっておきたかったことを擬えるおままごとに付き合わされるだけだよ。今本当にそれがしたいのかどうかも分からないのに、あの時の惨めな自分が救われたいためだけのクソみたいな真似事に巻き込まれるだけだよ？
いつまでも過去の自分を認められず愛せず、それが故に今現在の自分もちゃんと大切にできず踠いている私を、「あなたの人となりがいい」って少しでも思ってくれてありがとう。
私がちゃんと今を全力で生きられるようになったら、時が満ちたらまた会おう。微笑みながら泣いている
普遍
「22時間も一緒にいたのに」ってフレーズ思いついたけど短歌の下の句みたいで気に入ってるから上の句つけたいなあ。
好きだよ。ちゃんと好きになったよ。だから好きなうちに、嫌いになってしまう前に離れたいの。また全世界の全カップルと金夜を恨む1人の生活に逆戻りだけど、振り出しに戻ったんじゃなくてちゃんとバージョンは上がってる！おひとりさまVer.6.1みたいな。苦しいよう〜。めっちゃ楽しかったしまだ全然会いたいよ。でも、それでも、私をめちゃくちゃに大切にしてくんなきゃダメです。また支えが無くなるのはしんどいけど自ら依存という梯子の一つを外すのです。新しいものに巡り会うための隙間を空けるのです。
ネイル久しぶりにピンクにした。やっぱ寒色より好き！もう自分が好きなものを身につける！ウケとかモテとかどうでもいいわい！1人で気ままに自転車の旅した！ギア重くしてグングン思いっきりペダル踏めばどこにでも行けるって思うあの高揚感が好き！ああ自由だ〜。
今日連絡くるかも、まだ連絡来ないなあってモヤモヤする必要なくなって超絶ストレスフリー。定期的に欲しくなる不便はもう今んとこ要らないです。それでも、束の間だったけど世の中の恋人たちが当たり前にやってるようなありきたりなしあわせ味わえて楽しかった。先週の日曜から毎日泣いてるよ？どうしてくれるの？？
それがあなたの応えなのねはいはい勝手に泣きまーす。
NHK MUSIC SPECIALの藤井風素晴らしかった！私4年前の紅白ちゃんと見てたはずなのにMISIAに楽曲提供した「Higher Love」全く知らなかったんだが！！！今知れてよかった！！！！今出会うべきだからか！！！ゴスペル救いだ〜。もうさ、産まれてきただけで生きてるだけで祝福されたいよね。
まだしばらくは一生車に目がいっちゃうし「あれなんてやつか聞いとこ、あ、もうできないんだったわ」をしばらくやると思う。その度にすこし微笑んで泣いてあげるから幸せに思えよな！！！
今世はこういう世界線でした。どうしても許せない私を許してね。違う世界線で会えたらいいね。
"替えのきかない"って思わせてほしいだけ
「良い子でいなきゃ」という呪いを自分で自分にかけ続けちゃってるんだと思う。それは多分幼少期の「いいこだねえかしこいねえ」って褒められた経験がとてつもなく影響してると思うんだけど、そこまで"良い子"であることを親や親戚から強要された覚えはないんだよなあ。わりとのびのびと育ててもらったと思ってるし。言葉の外のところで感じ取っていたのかな。めちゃくちゃ見栄っぱり。ええかっこしぃ。綺麗なとこだけ見せてたい。
one of themじゃダメに決まってんだろ〜！！！それならnot at allで一生嫌われたい。とにかく無が1番こわい。
会いたいとかそういうの思う時に、私じゃなきゃいけない率は何パー？とりあえずの癒し・寂しさを埋めたいってのとベン図で被らない面積を増やしたい。たまたま今近くにいるからとかそういうの嫌なの。私だからこそで埋め尽くしたい。私じゃなきゃ生きていけなくなってしまえ。
口実でもよかったのにちゃんと全編観てくれる所。1聞いたら865ぐらいで返ってくる所！
1人でいるのが普通だから何とも思わなかったのに、会ったら1人の時間との対比が生まれてしまい1人の時間を認識して少し淋しくなる。出会わなければこんな感情になることもなかったのに。ほんとはジム行きたいし図書館も行きたいって思ってるのに全てがどうでもよくなって、もうとりあえずこのままでいたいってなっちゃう現象なんなんだ。時間が溶けるってこういうことなのね。
まだどこからどこまで私が私を保てていたら好きでいてくれるの。鼻梁が、声が、肌が、話す言葉がどこまで変わったら優しくなくなるの。優しくされてもそれは何に対してのどこまでなのかって、その限界を知りたくなってしまう。
そうか〜先に私が特別って思うからこそ特別に思ってもらえるのか！そこまで投げ打つほどみっともなくなれる勇気がまだないな。返ってこなくてもいいから全部あげる！って思える運命をまだ待ってる。
4年ぶり6回目の
文法マジレス芸人シリーズ！！！！！！！！
誠に遺憾である。私が地球上で怒りを覚えるもの第７位
出、出〜〜〜〜た〜〜〜ww
"ちぎり"パンて名前さあ〜納得いかないんだよなあ。"ちぎれる"パンだったら「パン」の修飾語として文法的にも正しいと思うんだけど
「ちぎり」だと誰がちぎるの？て思っちゃうのよ！！！主語が気になっちゃう ！！！！！
もしかして、「ちぎり」は名詞で、"契り"パンなの ？？？ん〜なんか途端にそこはかとなくいかがわしくなるなあ笑
まあまあとりあえず「ちぎり」が「千切り」だと仮定して、終止形「ちぎる」の動詞の活用系だとすると
「ら・り・る・る・れ・れ」で
"パン"という名詞(＝体言)の前についてるから連体形の「ちぎる」になって"ちぎるパン"だったら良いと思うのよ。なんで連用形の「ちぎり」なんだろう？と気になって夜も眠れるし朝も起きれない〜〜／(^o^)＼／(^o^)＼
＼(^o^)／＼(^o^)／
もういっそ"ちねりパン"にしたら？ちゃんと濱口優から許諾を得て。
ワハハ
誰か文法的に説明できる方いたら教えてくださ〜っい。知恵袋にすな案件。
とまあこういう、考えたってどうしようもない事にいちいち引っかからず何も考えず「おいひー♡」と萌え袖でパンを頬張れる女がモテるんだろうなあ。かといって、考えることを棄てて諦めて"モテ"に全振りするには自我が邪魔しすぎてて無理なんだよなあ。「あ、今自分モテようとしてるな？」とメタ認知してしまい不必要な羞恥心と過剰な自意識に苛まれブリっ子(＝モテる仕草)ができない。「とか何とかやってみちゃったりネ！！！」みたいにネタですよ感を出して笑いに走りたくなってしまう。めっちゃスベるけど。その行動への解説と言い訳をせずにいられない。別に人はそこまで他人の事を気にしてないのにね。はあ〜詰んでる。
結局、モテる女って先天的にそれを選びとる能力があるんだなあ。つくづく対極の人生だなあとほぞを噛んだ。
いや噛みちぎった！！！！！！！！！！！
次いつ会えるのってもう泣かなくてもいいんだね
会う度に泣いてたのばかみたいだな。やっと会えたのに言いたいこと何も言えなくて素直じゃなくて全然可愛くないし時間が経つのだけはめちゃくちゃ早い。
一秒たりとも私に恋人を作らせず頑なに何かを学ばせようとしてくるおれの宇宙〜〜いやそれも自分で学ぼうって選んで決めてこっちに来てるんだろうけどさ。ちと厳しすぎないですかぃ？？？
夜中に悲しくなって突然大号泣だよ。只今午前2時27分。次の日の目は土偶だよ。キーゼルバッハ部位が締め付けられるように痛くなるぐらいハチャメチャに鼻が炎症を起こしている。ダーダー出したいのか詰まらせたいのかどっちかにしろや。いやどっちも嫌だけど！！！！！！！！！
久しぶりに君の名前を見た。いやまあ正しくは正直に申し上げると見にいった。検索するぐらいセーフだろ！！？
相変わらずデカい仕事してるな。負けてらんないなあ。
このまま私の人生呪詛で埋め尽くされ続けるのかな？藤原伊周もビックリだよ？？こないだ駅でそこまで可愛くないくせに突如自撮りを始める27歳ぐらいの女の人がいて、よくそんな事できるねなんか幸せそうだねって嘲笑の目でガン見するぐらいには性根腐りきってるわあ。
もう〜なんか寂しいんだよう。誰かに全肯定してもらいたいだけなの。絶対この人は私の事嫌いにならないって保証がほしいの。誰か1人で良いから、私だけをいちばん愛おしそうな目で見てくれる人がたった1人いてくれたらそれでいいのに。
変なとこにこだわりが強いし、細かい事にいちいち気になってイライラモヤモヤしてしまう。どんどん自分が性格悪くなっていってる気がして怖い。やっぱり私の事を分かってくれる人なんてこの世界にただの1人もいないもう誰も信じないモード突入してるわ。
人と上手に関われるようになりたい、人と関わりたいって頭では思ってるけど、本当は私人と関わりたくないのかもしれない。だからといってもう関わらなくてもいいやと諦める境地にはまだ到底至ることができそうもない。
涙の逢瀬はノーセンキュー！！！！！！！
バカくそスベッたやんもう私の人生そのもの
